Seiten

Montag, 29. Oktober 2012

Sonntag, 28. Oktober 2012

waaaaaaas ein scheiß tag. laune ist echt im keller. ich glaub ich hab einfach zu wenig geschlafen. scheiß zeitumstellung. da steh ich im gewissen auf, dass es schon 10 ist und als ich dann unten war, kamen meine eltern mir entgegen und fragen , wieso ich schon wach sei. als meine eltern dann zum brunchen gefahren sind, ohne mich, hab ich mir dann erst mal n paar geraucht. der morgen war garnicht so schlecht, aber als meine eltern dann wieder da waren , hatte ich total miese laune. und als mein bruder dann auch wieder da war, ging garnichts mehr. mein gott, dass meine familie einfach keine versprechen halten kann , schlimm! wie ich es hasse, wenn mein bruder was kommentiert , wenn ich gerad am lernen bin.  es war schon 4, als mir dann einfiel ,dass ich meine 190 zeitungen noch rundbringen musste, die dieses mal doppelt so schwer waren aufgrund der werbung. also hab ich mir dann n mein handy geschnappt L angerufen und zeitungen rumgebracht. die hat meine laune wenigstens n bisschen hochgeschauckelt. als ich dann endlich fertig war, hab ich so ekelige kopfschmerzen und halsschmerzen bekommen. toll , ich will nicht krank werden. übrigens war gestern kiffen ganz cool mit T und JP. ich hab zwar nicht viel gemerkt, aber alleine,dass meine augen feuerrot waren ,fand ich schon cool. oh mein gott, ich opfer. so langsam komm ich mir selber schon richtig asozial vor. aber was solls. wenigstens macht mir das noch spaß.

oma

Samstag, 27. Oktober 2012

heute gehts los. zum ersten mal für mich kiffen mit T und JP. ich freu mich schon . eigentlich wollte ich ja heute was mit LA machen , aber ich hab ihm abgesagt . wisst ihr was? ich vermiss meine beste freundin gerad so richtig. ich hab sie ne woche schon nicht mehr gesehn. ich hab wieder mal so viel zu erzählen und nicht über M. naja, auf gehts!

Freitag, 26. Oktober 2012

so einen verdammt schönen tag mit M gehabt. wir haben die ganze woche nichts zusammen gemacht und in der schule haben wir auch nicht miteinander geredet. aber als wir die woche geschrieben haben , haben wir uns super verstanden. total kalt heute gewesen . wie ich es liebe , wenn ich bei ihm bin und es kalt ist. gemütlich. wir haben geredet - ganz viel und ganz lange. und ich lag dann in seinen armen. ich liebe seinen grünen adidas pulli einfach , den er heute anhatte. der ist so schön weich. als er mich dann geküsst hat, war alles so , wie es sonst nie war. so schön. so richtig schön. ich hab was gefühlt ,was ich sonst noch nie für ihn gefühlt hab. so n krasses kribbeln im bauch. so ein schönes kribbeln im bauch. vorher war es wahrscheinlich immer nur vor aufregung, aber heute.. eigentlich hasse ich es ja, gefühle zu zeigen. ich hasse es wirklich . dementsprechend fand ich es auch nicht so prikelnd, dass er mir wieder gesagt hat , dass er mich liebt. ich hab gelacht und dann ' ich dich auch' gesagt. er ist so süß. ich wollte garnicht mehr fahren , aber dann musste ich los. ich freu mich schon so aufs nächste mal!

Mittwoch, 24. Oktober 2012

Dienstag, 23. Oktober 2012

toll . schon wieder geht es mit dem gelaber der anderen wieder los. wieder wird geredet. M verarscht mich doch eh wieder nur, wie sies alle so schön sagen. man , ich habs satt. es stärkt mich echt nicht. im gegenteil, es tut verdammt weh. außerdem hat der sich den ganzen tag noch nicht gemeldet. das macht mich stutzig. ich dachte, wenn ich mit ihm zusammen bin , kann ich glücklich sein . aber scheiße. wie gerne ich mal wieder wunschlos glücklich wäre. außerdem vermiss ich sophia. und das echt nicht grad wenig. ich brauch mal wieder jemanden zum reden . aber nicht über M , sondern einfach mal so jemanden zu reden. über die anderen dinge im leben, die auch wichtig sind. immer red ich nur über M. ich kanns ja selber schon nicht mehr hören. es wird auch wieder zeit, dass wochenende wird. ich muss schlafen. heute bin ich beim lernen am schreibtisch eingeschlafen. ätzend. ich hoffe ,dass wochenende wird gut. mal sehen ob ich was mit M mache. aber samstag mach ich erst mal was  mit L.A. ich freu mich schon drauf. ich hoffe sophia kommt mit. halloween ist dann wahrscheinlich auch wieder für mich gelaufen. ich darf nirgends hin. toll. schule fuckt so ab. bin ich froh, wenn ich nicht mehr hin muss. aber ich vermiss meine klasse echt jetzt schon. aber erst mal kann ich mich jetzt aufs schlafen freun'. gute nacht leute

Montag, 22. Oktober 2012

tot müde. der tag hat schon damit angefangen , dass ich nicht ausm bett kam  und total verpennt hab , außerdem hatte ich auch total angst vor unserem ersten schultag. M geht ja auf meine schule und meine stufe meint immer lustig zu sein und alles zu kommentieren was man macht. also kam ich in die schule und bin extra mit L und F aufm schulhof geblieben. M lief ignorant an mir vorbei . ich wusste nicht ,  ob ich das scheiße oder gut finden sollte. als die klingel ertönte betraten wir das schulgebäude und schon kamen mir A.K und M.K entgegen und zack der erste spruch. wie ich sowas hasse. der tag lief auch nicht viel besser weiter. ich bekam 2 arbeiten wieder und beide 4. also  ist stress zuhause angesagt. bin ich froh, wenn ich nicht mehr lernen muss! ich hätte echt nichts gegen schule, aber ich brauch echt meine 12 stunden schlaf. als ich ausm altenheim wieder kam hab ich dann auch was mit T gemacht. er tut mir so leid. verdammt hat der immer n pech. war n super nachmittag mit ihm. als ich dann aber wieder zuhause war, verging mir die laune. papa war wieder da. na toll. wieder nur stress.

Sonntag, 21. Oktober 2012

gestern endlich mal wieder party gemacht. A hat L.I und mir alkohol gekauft. wir haben uns ins industriegebiet gesetzt und alles weggesoffen. wir haben viel geredet. über ihre beste freundin und ihren freund. ich glaub ich hab noch nicht so viel mit ihr geredet. es war schön. als wir dann endlich total betrunken waren gingen wir zur fabrik. auf den ersten blick war keiner da , den wir kannten, aber dann E,T,N,S,L,T,M,R, A und T . eigentlich hatten wir den abend sehr viel spaß bis wir dann alle rausgingen. erst haben wir uns noch super unterhalten , aber M und ich hatten stress und ich konnte das die ganze zeit nicht vergessen , deshalb rief ich ihn an , aber er war wieder mal nicht bereit zu reden. ich bestellte ihn zu stall. L.I und C kamen mit. M war schon zu sehen , also ging ich hin. wir küssten uns und danach kein wort mehr. F,T und S waren auch da. als F ging ,fingen M und S an zu zocken . nervig. endlich kamen sophia uns M.B. ich hab mich soooo gefreut sie endlich wieder zu sehen. und mit T hatte ich auch spaß . als LI und C wieder kamen , weil die eben noch bei J waren , erfuhr ich , dass C mit J schluss gemacht hat,  obwohl L.I und J zusammen waren . C ist so eine scheiß schlampe. ich hasse sie. scheiß stimmung. M war nicht bereit sich bei mir zu entschludigen und ich war auch nicht bereit mich bei ihm zu entschuldigen , also verlief der abend wortlos. ich bin gegangen und er auch . natürlich weiterhin im streit.wir gingen nach  mecces und ich holte mir 2 burger. schließlich war papa auch schon da und L.I und ich fuhren nachhause. gestern nacht hab ich mich dann auch wieder mit M vertragen und heute fahr ich zu ihm. verdammt bin ich nervös.

Samstag, 20. Oktober 2012

toll . der tag ist ja jetzt schon sowasvon gelaufen. eigentlich wollte ich ja was mit M machen , aber mit dem hab ich mich gestern wegen so nem kindergarten gestritten und abends wollte ich dann fabrik mit L.I , was auch noch steht. aber ich will M und sophia sehen . M kann ich knicken und sophia schafft das heute nicht. na toll. manchmal denk ich , ich bin viel zu scheiße zu sophia. ich würd ja gerne viel mehr mit ihr machen ,aber ich weiß nicht , warum das nie klappt. aber wenn wir dann was machen  , wird es immer super. außerdem hab ich ihr versprochen , dass ich die ferien noch mit ihr saufen geh, aber das versprechen konnt ich ja dann auch wohl nicht halten . ich bin ne scheiß freundin

Freitag, 19. Oktober 2012


Es kann so schnell vorbei sein, nur Gott allein weiß, wann wir gehen, wann ist die Zeit reif.
Und es schmerzt, wir könns nicht ertragen, den Liebsten plötzlich leb wohl zu sagen. Wie gern will man für immer jung sein. Wir gehen doch die Erinnerung bleibt. Die schönsten Momente, wie wir gelacht haben, lieber Gott lass mich nicht diese Last tragen. Es tut so weh, wenn ich zurück denk und ich merk, dass das Leben mir nichts schenkt und ich nichts kenn außer dem Leid, wir knien vor dem Sarg, sind traurig und wein. So viele Rosen, so viele Kerzen, so viele hier die nicht loslassen werden. Doch du, mein Freund, wirst für immer ein Teil sein. Wir vermissen dich so sehr !

Glaub mir der Schmerzt frisst mich auf und so nimmt das Leben seinen Lauf, doch du bist unsterblich, für mich unentbehrlich. Du wusstest genau, wie sehr ich dich brauch, wie sehr ich dich brauch !

Ich schau jetzt dein Bild an, ich halt's in der Hand. Die Tränen ich kann sie nicht halten verdammt. Ich hör wie du sprichst, hör wie du lachst, mein Herz, nur dir gehört dieser Platz. Stolz, Güte, Ehre und Mut, floss bei dir durch die Venen im Blut. Ich weiß noch genau, du meintest "pass auf", denn heute geht jeder mit Neid aus dem Haus. Ich dank dir so sehr und dank auch dem Herrn, ich durfte diesen Mann kennen lern, doch ich möchte nichts verstehen, denn er ist gegangen und ich merk das plötzlich wer fehlt. Es sind Narben, die langsam verheilen, ja ich weiß ich war anfangs allein, doch ich denk jetzt an morgen und nicht mehr an gestern und leb jeden Tag als wär es mein letzter !

Glaub mir der Schmerzt frisst mich auf und so nimmt das Leben seinen Lauf, doch du bist unsterblich, für mich unentbehrlich. Du wusstest genau, wie sehr ich dich brauch, wie sehr ich dich brauch !

Ich konnte mich nicht mal verabschieden, du bist gegangen ohne ein Wort und all die Menschen, die wegen dir wach liegen, müssen begreifen du bist jetzt fort !

Glaub mir der Schmerzt frisst mich auf und so nimmt das Leben seinen Lauf, doch du bist unsterblich, für mich unentbehrlich. Du wusstest genau, wie sehr ich dich brauch ! 


endlich wieder zuhause. war doch nicht so schlimm wie ich erst dachte, und ich hätte echt nie gedacht, dass kirche sogar spaß machen kann. ich hab viel nachgedacht die woche. ich war auf eiskalten zigarettenentzug. es war hart aber ich habs überlebt. m und sophia haben wir verdammt gefehlt. es war ein mann da, der uns über seine vergangenheit erzählt hat  - genauso wie die von christiane f. ich fands super interessant und der mann tat mir echt verdammt leid. ich hab wieder viel an oma gedacht. kates oma ist mittwoch gestorben. ich hab mir echt die größte mühe gegeben , sie zu trösten. aber es hat nicht so funktioniert wie ich wollte. ich kanns einfach noch nicht. omas tot ist gerad mal 7 monate her. so blöd sich das auch anhört, aber die muss da ohne mich durchkommen. ich hab da einfach keinen nerv für. ich muss erstmal mit dem tot von meiner oma klarkommen und wie es aussieht schaff ich das noch lange nicht. in der woche hab ich viele neue leute kennengerlernt. einige leute waren klasse, die anderen hätte ich einfach nur in die tonne kloppen können. ich überleg schon , nächstes jahr für 2 wochen mit nach schweden zu fahren. wär doch echt ne super erfahrung. ich war noch nie da und ich will sowieso die ganze welt sehen. da ist schweden doch ein guter anfang. m hat die woche nicht einmal angerufen und überhaupt war er total komisch. mal sehen was dahinter steckt. ich weiß nicht mal , was er die ganze woche so getrieben hat. scheint so ,als hätte ich viel verpasst. ich hoffe das sophia morgen abend wieder zeit hat und wir dann in' entenpark gehen können und sie mich erstmal aufklärt, was so passiert ist.

Sonntag, 14. Oktober 2012

" der größte fehler den du machen kannst , ist dich von der person zu entfernen , mit denen du die beste zeit deines lebens verbracht hast"
so leute, wahrscheinlich der letzte post bis samstag. ab morgen fahr ich 5 tage nach thüringen. ich hab echt null bock drauf. ich hab mich gestern nacht doch noch bei m gemeldet , ich habs einfach nicht mehr ausgehalten und heute haben wir wieder was gemacht. eigentlich wollte ich ihm sagen, dass es nicht so weiter geht mit dem rummachen. ich mein , was ist das denn für ne beziehung? aber dann hat er mich wieder behandelt wie gott. als ich ankam hab ich mich wie immer auf sein bett gesetzt , keine 2 minuten ,da hing er schon wieder an meiner lippe. diesmal haben wir den ganzen tag rumgemacht. verdammt, ich wollte ihm doch sagen,dass es so nicht weiter geht. ich bin so feige. aufjedenfall hat er mir wieder gesagt , dass er mich liebt  , aber ich kann einfach keine gefühle zeigen , deswegen kam nur so ein gefühlskaltes ' ich dich auch '. er ist heute so süß mit mir umgegangen. und das mit dem küssen hat er echt drauf. er weiß wo meine schwachstellen sind. wiedereinmal war er in meinem BH! ich will nicht wissen , was er macht, wenn wir uns samstag wieder sehn. naja, ich musste dann auch schon um halb 6 wieder los, da ich mich noch mit sophia treffen wollte. als ich mich verabschiedete sagte er einfach arrogant und eiskalt ' viel spaß und pass auf dich auf'. erst war ich sauer, aber dann hab ich gemerkt, dass ich ihn jetzt schon vermisse. mit sophia im entenpark angekommen , rauchten wir eine nach der anderen zigarette weg. herrlich. es tat verdammt gut. aber da wurd mir klar, dass m eigentlich nichts über mich weiß. er weiß nichts von dem blog, er weiß nichts von dem rauchen und er weiß auch nichts von meinem frauenarzttermin nächste woche. er weiß eigentlich garnichts über mich. es war schön im entenpark nur leider arschkalt ,also liefen wir nach burger king. ich loggte mich mit meinem handy bei facebook ein und dann war da die nachricht, die mich so verdammt geschockt hat. se schreibt ' du hast ja auch n blog:o' . ich dachte ,jetzt kann ich meinen blog vergessen und ihn sofort löschen , aber ich hab glück ,dass selina selber so senitmental ist. ihr vertrau ich sogar  noch ein bisschen. vor 2 jahren oder so ,hab ich mich super mit ihr verstanden , fast so gut wie mit kate aber dann hat uns so ein dummer streit auseinander gerissen. ich guck gerad '2012' auf pro7 und sollte wirklich dieses jahr die welt untergehn , hab ich alles geschafft ,was ich mir im leben erträumt hab . außer das ich endlich mal dünn bin . ich hab einen freund , den ich über alles liebe , eine beste freundin , die mir einfach alles bedeutet und nen besten freund dem ich vertrauen kann und auch noch super viel spaß haben kann. nen super vater , n klasse bruder und die beste mutter der welt. was will man mehr? achja, dieses scheiß jahr hat ja mein glück auseinander gerissen , hat ich schon fast wieder vergessen. ich hab keine ahnung was diese woche mit mir und m machen wird. ich hab angst ,dass er noch mit ner' anderen perle abgeht. ich weiß nicht,was ich dann machen würde. das wär das schlimmste für mich . scheiße, ich denk schon wieder viel zu negativ. ich geb mir einfach größte mühe ihm zu vertrauen. mal sehn! tschüss leute, und bleibt meinem blog treu - bis in 6 tagen♥

Samstag, 13. Oktober 2012

und dann plötzlich erinnerst du dich wieder an jedes wort, an jede berührung, an jedes versprechen jede lüge die er dir gab 

ganz guten tag mit t gehabt. wir haben viel zusammen gelacht. mit ihm wirds echt nie langweilig. aber dann fragt m mich , ob er heute auf m.k party gehn soll . verdammt, er weiß doch , wie sehr ich die da alle hasse. aber ich kann ihn ja nicht verbieten , mit seinen jungs n bisschen zu feiern, schließlich bin ich auch gerne mit meinen mädels weg und betrink mich einfach grundlos. m hat sich dann ne stunde nicht gemeldet und ich bin am kabel gedreht, ich hab mir echt die schlimmsten sachen ausgemalt. endlich. ne SMS von ihm. weil ich so sauer war und ich angst hatte das tt auch da ist, hab ich ihm dann geschrieben , dass ich zu t fahre. er kanns nicht haben wenn ich was mit ihm mache. süß irgendwie, aber es nervt schon , dass ich ihm nie sagen kann , dass ich gerad bei t bin , weil ich weiß ,dass er dann scheiße zu mir sein wird. der rest von unserem SMS gespräch lief dann so - ich : ich fahr jetzt zu t ♥ er: .. nicht!♥ ich : doch ♥ er: :)♥ ich:♥ er: akku gleich leer♥ ich: jo tschau♥ er: hr ne:*
man , wieso kann ich ihm einfach nicht mal vertrauen? ich bin jetzt schon am zweifeln , ob das mit uns überhaupt sinn macht. ich mein , sein akku ist doch bestimmt nicht leer, wenn er ne stunde davor noch zuhause war. ich will ihm ja vertrauen aber nachdem , was er damals alles so abgezogen hat, kann ich das einfach  nicht, aber um sauer zu sein , lieb' ich ihn einfach zu sehr. ich hab schon wieder n verdammt schlechtes gewissen , aber ich kann ihm jetzt einfach nicht schreiben. als t mich nachhause gebracht hat, hab ich dann direkt sophia angerufen. schön ihre stimme zuhören. wie gern ich sie jetzt neben mir hätte. sie ist wahrscheinlich die einzige die mich versteht. ich vertrau ihr blind. montag fahr ich für 5 tage weg und ich könnte schon wieder so losheuln'. ich hab einfach keine lust. ich vermiss sophia und m ja jetzt schon wie bescheuert. in diesem scheiß kloster kann ich ja noch nicht mal simsen. toll. das wird ne verdammt harte woche. vorallendingen ,weil ich nicht weiß , was m macht. ich fühl mich schlecht. bin ich so ne schlechte freundin oder hab ich das recht eifersüchtig zu sein? wenn ich wieder da bin muss ich mich mal wieder richtig mit sophia und co betrinken . das brauch ich jetzt. es fehlt mir endlich mal wieder so richtig glücklich zu sein und in dem letzten halben jahr hab ich das gefühl, dass ich das nur noch mit alkohol sein kann. ich kann einfach alles um mich rum vergessen ! ALLES. für einen moment sogar oma. 

Freitag, 12. Oktober 2012

heute n  verdammt schönen tag mit m gehabt, aber irgendwie geht das alles ein bisschen schnell. als ich bei ihm ankam gabs einen begrüßungkuss, so wie ja eigentlich in jeder beziehung. in seinem zimmer setz ich mich auf sein bett und er daneben . er macht den fernseher an und wir liegen hand in hand da und ich in seinen armen. saka klingelt und er geht zur tür um ihm irgend so ein spiel zu geben. als er wieder ins zimmer kommt küsst er mich und wir machen rum. danach lagen wir wieder da, hand in hand und ich in seinen armen. wir lachten über die sendung , die gerad im fernseh lief. es ist so schön in seinen armen. ich liebe seine nähe. als der film um 20:15 uhr los geht, lecken wir nur noch rum. und plötzlich geht er mir in den BH. ich war aber zu feige mich davor zu wehren und es war mir auch zu doof, ich mein, es ist ja mein freund. das darf er doch dann auch oder? der abend war total schön und ich habs genossen und jetzt vermiss ich ihn schon wieder. er hat mich süchtig gemacht, süchtig nach ihm. ich liebe ihn. ich liebe ihn so sehr, dass es schon wieder weh tut.

Donnerstag, 11. Oktober 2012



Und auf einmal wir dir klar, dass du nur noch an "ihn" denken kannst,er der Einzige ist, auf dessen Nachricht du wartest, er der Einzige ist,bei dem du automatisch grinsen musst und er der Einzige ist, der dich versteht. Ja, auf einmal wird dir klar, dass "er" der Einzige für dich ist.
ich habs geschafft. nach 1 1/2 jahren gehört er endlich mir. ich bin gerad so glücklich. gestern war einfach nur  schön. als ich bei ihm ankam , gab er mir direkt ein kuss. dann gingen wir in sein zimmer und er war noch am fifa zocken. ich saß mich aufs bett und er ganz nah neben mir. wir redeten ein bisschen und dann küsste er mich. also haben wir rumgemacht und dann hat er mir gesagt ,dass er mich liebt und das er gerne mit mir zusammen sein will. natürlich ,sagte ich ja. er küsste mich wieder und er nahm meine hand. danach lagen wir hand in hand bei ihm im bett.  ich auf seiner brust. wir guckten fernsehen und das treffen ging wortlos weiter. schön  wortlos. ich habs genossen. ich musste los, also  gingen wir zur tür und dann noch ein abschiedskuss und tschüss. sophia hat mich mal wieder abgeholt und schlief dann auch direkt bei mir. man , ich liebe die beiden! 10.10.12 , ein geiles datum oder?

Mittwoch, 10. Oktober 2012

Dienstag, 9. Oktober 2012

ich freu mich so auf den winter. ich hoffe es schneit dieses jahr wieder so , wie vor 2 jahren. ich liebe den winter einfach . dicke sachen anziehen, vorm kamin sitzen, wintergefühle, kakao,sophia! ich hoffe es wird der perfekte winter. dieses jahr schon so viel scheiße gebaut. klar , ich vermiss meine oma und werde  ohne sie an weihnachten totunglücklich sein, aber ich muss lernen , das beste draus zu machen . ich weiß sie hätte sich das mehr als alles andere gewünscht und das ich glücklich bin. schwer ohne sie. aber wer weiß?! vielleicht verbring ich diesen winter ja schon mit M! zumindest wär es mit das beste, was mir passieren kann. verdammt, heute ist schon wieder so n sentimentaler abend. eigentlich liebe ich solche abende. da hab ich immer so eine romantische stimmung, aber heute ist der abend irgendwie total komisch. ich versteh nicht, warum ich jetzt nicht verdammt glücklich bin. ich mein , ich hab alles, was ich mir schon seit einem jahr wünsche, außer oma. oma, komm wieder. ich kann nicht mehr ohne dich. ich vermiss dich so unendlich. weißt du noch , wie du gesagt hast ,ich soll nicht traurig sein , wenn du den löffel abgibst? ich hab immer gedacht , dass du mich nicht so schnell verlässt und jetzt? ich bin wie ein häufchen elend ohne dich. ich bin traurig. traurig wie nie. ich will dich wieder bei mir. du hast mir mut gemacht. du hast mir immer wieder klar gemacht, wie schön das leben sein kann. klar, meine freunde machen mir das leben eigentlich fast perfekt,aber zu meinem glück fehlst du einfach. ich liebe dich
fuck . der tag hat so verdammt gut mit s angefangen und das treffen hat auch super geendet. wir haben mal wieder geredet , ohne ende. als ich nachhause bin rief N und hat mich gefragt , ob ich noch lust hätte vorbei zukommen. also bin ich hin. sie bohrte schon wieder so  nach wegen gestern. ich hasse es, dass sie immer alles hinterfragen muss. ich war schon von anfang an schlecht gelaunt und komischer weise traurig. m ist schon wie so eine sucht für mich, ich vermisse ihn. naja, aufjedenfall haben wir uns einwenig gestritten und ich bin schon um halb 9 nachhause. jetzt sitz ich hier , mit tränen in den augen. verdammt wieso? ich guck gerad die wilden kerle. ich liebe diesen film so. ich freu mich schon auf morgen und bin diesmal auch nicht so aufgeregt. mal gucken wie das wird,ich hoffe gut

Montag, 8. Oktober 2012

der tag hätte nicht perfekter sein können. verdammt , ich bin sooo glücklich . seit langem wieder! am bahnhof angekommen holen mich s und s ab. zuerst sind wir nach burger king. ich war so verdammt aufgeregt. seit gestern konnt ich einfach an nichts anderes mehr denken. hoah, ich bin immernoch so aufgeregt. naja, weiter im text. dann haben die beiden mich zu ihm gebracht. erst dachte ich ,dass ich das haus nicht wieder finde , aber als ich dann angekommen bin , war ich so verdammt nervös. ich hab mich ne gefühlte halbe stunde darauf vorbereitet, wie ich überhaupt da ankommen soll und was ich sagen soll. auf gehts. als ich die einfahrt betrete seh ich ihn schon, er hat draußen auf mich gewartet. wir gehen rein und ich setz mich auf sein bett. er neben mir. der fernseher lief schon. trotz dem ganzen fußballzeugs hat er  n verdammt gemütliches zimmer. wir haben uns ganz lange unterhalt. zwischendurch immer diese peinlichen redepausen . wie ich das hasse. wir saßen nah beinander. seine nähe hat mir verdammt gut getan. die aufregung war auch schon nach der ersten halben stunde verflogen. wir haben noch ganz lange tv geguckt ,bis s mir dann ne SMS geschrieben hat , dass sie schon da sei. ich war ehrlich gesagt froh, da meine blase sich zu platzen neigte. als er mich zu tür brachte umarmten wir uns und als ich gerade wegs auf die tür zusteuern wollte, hielt er mich fest und dann küsste er mich. ich bin  auf wolke 7.  egal wie scheiße sich das jetzt anhört.verdammt , ich liebe diesen jungen. über alles. s hatte wie immer recht. wär sie nicht gewesen ,hätte ich glaub ich abgesagt♥
heute ist montag. fuck , ich bin so aufgeregt! heute treff ich mich mit m. bis gerad war sophia da. der gestrige tag war einfach nur klasse. endlich mal wieder herzlich gelacht und stundenlang geredet. es war einfach klasse. sie hat mich auf heute vorbereitet. trotzdem hab ich einfach nur angst und bin total aufgeregt. würde es wenigstens regnen. regen ist so romantisch, meiner meinung nach. es könnte so viel peinliches passieren. naja, ich versuch jetzt positiv zu denken. ich mach mich jetzt mal fertig und dann  gehts los.

Samstag, 6. Oktober 2012

heute morgen wieder mit mama gestritten. wie jedesmal wenn papa nicht zuhause ist. ich hab n schlechtes gewissen. wie ich sie angeschrien hab. es tut mir leid verdammt. mama ,ich liebe dich! gerade ausm' kino wieder da. schutzengel ist n verdammt toller film. es war n verdammt langer tag. ein schöner tag und jetzt sitz ich wieder hier und  denk über montag nach. naja, montag ist noch lange hin. morgen treff ich mich erstmal wieder mit sophia! ich freu mich so , sie endlich wieder zusehen! das wird n klasse tag , das weiß ich jetzt schon.  ich kann nicht zu oft sagen,wie sehr ich sie liebe. sie ist das größte was ich hab und ich bin so verdammt stolz auf fast alles was sie macht! unserer erstes treffen war verdammt unorganisiert. ich bin mit zug in die nachbarstadt und hab  an meinem gleis auf sie gewartet. aber sie kam und kam nicht und da sie auch kein handy hatte, konnte ich sie auch nicht anrufen. ich ging zum haupteingang um dort auf sie zu warten. ich traf noch m und t , die mit mir dann noch ein wenig warteten. die beiden gingen und ich rief kate an. ich dachte sophia hätte mich versetzt. um sicher zu gehen ,dass sie wirklich nicht da war, ging ich nochmal zu einem anderen gleis ,dass direkt am busbahnhof war und da saß sie dann auf der bank und wartete auf mich. als wir uns begrüßt hatten , fing ich direkt von so einem typen an , den ich super süß fand. wir haben unendlich viel geredet und sind dann auch direkt in' bk rein ,was inzwischen irgendwie unser stammplatz ist. der nachmittag war um und ich musste dann auch schon wieder zum bahnhof. sie begleitete mich und wir mussten noch warten. max war auch da, schließlich wartete er auch mit uns. und plötzlich kam der super süße typ auch zu uns , wegen max. verdammt war ich nervös. den tag werd ich wohl nie vergessen.  ich liebe dich !

Freitag, 5. Oktober 2012

verdammt, ich bin so aufgeregt! montag ist es endlich so weit. m und ich treffen uns zum ersten mal alleine. ich hab angst , dass ich irgendwas falsch mache und er danach nie wieder was mit mir zutun haben will. ich hoffe er küsst mich. in ner woche fahr ich schon wieder weg und ich will ihn garnicht alleine zurück lassen mit den ganzen bitches in meiner stadt. aber ich muss lernen ihm zu vertrauen. ich denke er meint es endlich mal ernst. außerdem vermiss ich meine beste freudin. wir haben uns schon so lange nicht mehr gesehn! ich vermisse das lachen mit ihr und das endlose reden. ich hab ihr so verdammt viel zu erzählen. ich bin viel zu viel mit mir selbst beschäftig. scheiße.


Donnerstag, 4. Oktober 2012

Mittwoch, 3. Oktober 2012

                                                                   Die Zigaretten schmecken nachts besser, 
wenn der Körper gähnt und die Augenlider flattern.
Die bleichen Beine baumeln vom Fensterbrett,
ich sehe drei Sterne und direkt daneben erwacht die Sonne. 
Sie findet den Weg langsamer, wie der Mond gestern abend.. 
aber das ist ok , denn so lange stopt mein Drama nicht. 
...that i love so much.

please take me anywhere but here

Dienstag, 2. Oktober 2012

schlechtes gefühl. kann sich alles innerhalb einen tages verändern? scheiße. ich will dich nicht verlieren , wegen dieser schlampe. ich liebe dich verdammt nochmal. schon die ganze zeit sitze ich hier und warte auf eine SMS von dir. du gehst mir nicht mehr aus dem kopf. schon seit monaten nicht mehr. ich wusste garnicht, dass es so eine liebe gibt, die so stark ist, dass es schon wehtut. hoa, ich liebe dich einfach, aber ob es bei dir genauso ist, weißt leider nur du. oder weißt selbst du das nicht so genau? verdammt. ich brauch dich, wie die luft zum atmen, wie das essen an mädelsabenden,wie das lachen mit sophia,wie der alkohol auf den partys,wie meine millionen kissen beim schlafen! ich liebe dich

Montag, 1. Oktober 2012

Mich kann nur Liebe retten
und ich geb nicht auf
Mich kann nur Liebe retten
denn ich weiß genau
Mich kann nur Liebe retten

Ich bin nicht alleine
denn eigentlich wartet jemand irgendwo auf mich
und da ist ein Ort, wo ich keinen stör
Eine Art zu Hause, wo ich hingehör

Mich kann nur Liebe retten